Šale o ženskoj dijeti. Šale o mršavljenju i dijetama
Izbor humora, viceva, viceva za one koji se ne plaše pogledati svoju kilažu sa osmehom na licu!
Amputacija. Poslednji pokušaj da smršate.
Brojite li kalorije? - Neposredno prije spavanja, ako želite brže zaspati.
A moj mi kaže “šta si tako mršav, idi jedi tortu” - A ko je tvoj? Pa unutrasnji glas...
Bijelo te ne deblja... kolačići te debljaju!
Borba prekomjerna težina završava prvim gutljajem piva.
Brutus, a zatim prodaje težinu.
Bilo bi sjajno da postoji debela vila. Bila bi kao zubić vila, samo bi sisala salo
Velika ruska glumica Faina Ranevskaja (puna dama), kada joj je suknja pukla na najvidljivijem mestu, rekla je: - Ni suknja nije mogla da izdrži nalet lepote. Zatim je dodala: "To se ne dešava." gojazne žene, - postoji samo uska odjeća!
Ne spavaš ceo dan!!! Ne jedi cijelu noć! Naravno DA JESTE!!!
Od sutra gubim na težini: zbogom, prekomjerna težina!!! A vi sise, zamoliću vas da ostanete!
Ceo naš život je gužva oko dijeta!
Sve žene žele, ako ne da izgledaju vitkije, onda barem da imaju manje težine.
Idete u teretanu i tamo marljivo skidate te kilograme viška. Ali ni ne sumnjate da vas strpljivo čekaju kod kuće, krijući se u frižideru...
Na piti u frižideru bila je poruka: "Nemoj me jesti." Sada je prazan tanjir sa napomenom: "Pite mi neće zapovedati!"
Glavna stvar u ishrani je san ... nisam zaspao na vreme - to je sve ... jeo sam sebe ...
Curo, koliko si teška? - Tajna! - Pa, ime, barem prve tri cifre...
Devojku koja nije sklona gojaznosti mnogo je teže nagovoriti da ne jede tortu.
Dijeta je mjesto gdje se sve spaja.
Dijeta je kada ne jedete kobasicu, već je krišom hrčkate!
Dijeta - ovo je kada ste otišli u kuhinju po jabuku i odjednom pojeli kotlet.
Dijeta - kao rodeo, ako ne možete da odolite - oduvaće vas u pakao !!!
Dijeta - ponedeljak - uzmi jaje, utorak - skuvati, sreda - oguliti, četvrtak - jesti proteine, petak - jesti žumance, subota, nedelja - dani posta!
Dijeta - tri dana prije jela čašu vode!
Dijete, dijete... Dođem kući s posla i plačem. Jer hoćeš da jedeš, ali samo mačka od mesa...
Dijetalni život joj uskraćuje slatkiše.
Dijetalna hrana:
za Nemce - bezalkoholno pivo,
za Ruse - bezalkoholna votka,
za Ukrajince - masnoće bez masti.
Za održavanje dobre figure ženi su potrebne samo tri stvari: simulator, masažer i dečko.
Za sreću muškarcu je potrebna žena, a za potpunu sreću puna žena.
Dijeta, kao i haljina, mora biti odabrana prema figuri.
Njegov stomak nije stajao na oltaru otadžbine.
Ako ste duže na dijeti, možete ići u krevet.
Ako žena ima 140 funti, njeno najveće zadovoljstvo je vidjeti ženu koja ima 150 kilograma.
Ako žena želi slatkiše, uvijek se može uvjeriti da je ova torta dijetalna.
Ako želite da vas muž obožava, počnite ga hraniti 3 do 5 minuta prije nego što ogladni.
Ako želite da smršate, pijte Fairy. Odličan je u rastvaranju masti!
Ako želite da izgledate mlado i vitko, držite se starog i debelog.
Ako svinja smrša, i dalje će ostati svinja.
Ako se bojite da ozdravite - popijte čašu vina prije jela. Alkohol otupljuje osećaj straha...
Postoji odlična dijeta za kosu! Dodajte dlaku hrani i žudnja će nestati. Važno: potrebna vam je tuđa kosa, dobro vidljiva!
Žena je otišla na dijetu - muž je značajno smršavio !!!
Žena ulazi u kupatilo i vidi: muž stoji na vagi i uvlači se u stomak: - Mislite li da će ovo pomoći? - naravno, kako drugačije da vidim brojeve??!
Žena bez stomaka je kao krevet bez dušeka.
Žena bez stomaka je kao kuća bez temelja.
Žena na dijeti košta nekoliko puta više.
Debeli ljudi koji ne žele da se ograničavaju u hrani vide svetlo na kraju frižidera pre nego što umru.
Glava je odgovorna za višak kilograma, a glava ne pripada probavnim organima.
Da li ste primetili da su na dijetama, samo one devojke koje su već mršave, a one kojima je to baš potrebno... ni ne pomišljaju na to???
Zdrav apetit prije svega treba biti za život, a ne za hranu...
A zašto je ovaj slatkiš umotan u tako šuštavi papir?! Čitav stan se čuje kako gubim kilograme!
Kao što znate, 1 kalorija je količina energije koja se troši na zagrijavanje 1 grama vode na 1 stepen Celzijusa. Dakle, ako popijete litar hladnog piva, temperatura je 4 stepena Celzijusa, tada će vaše tijelo potrošiti sljedeću količinu energije da se zagrije do tjelesne temperature: 1000 grama X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 kalorija. Ako uzmemo u obzir da je energetska vrijednost same litre piva oko 10.000 kalorija, onda dobijemo 23 tisuće kalorija čistog mršavljenja, što je ekvivalentno 30 minuta džogiranja. Zato - pijte više hladnog piva da biste smršali!
Kako malo vremena do ljeta, koliko sala sa strane!
Kalorije su tako mali prljavi trikovi koji dolaze noću... i zašiju vam odjeću.
Koju magičnu moć biste voleli da imate? - Ne jedi posle šest!
Katya je plivala 50 metara, Marina 100 metara, a Kristina je plivala sa salom i nije plivala.
Katya je jela viska i vukla tapete u hodniku, ali njen muž ju je i dalje nazivao kravom, a ne mačkom.
Kad jedem, gluv sam i nijem! - to moraš jesti da ti uši budu založene!
Kremljanska dijeta je kada se puter namaže direktno na kobasicu...
Kupila sam čaj za mršavljenje, ništa tako sa tortom neće!
Leonid se riješio 80 kg višak kilograma. Upravo se razveo od svoje žene.
Leto će pokazati ko je jeo noću!
Ljeto će pokazati ko je pumpao štampu, a ko - vrata frižidera!
Višak kilograma se taloži tamo gdje je najuočljiviji.
Najbolja dijeta je ne jesti ono što žena jeste.
Na groblju je najviše ljudi bez viška kilograma.
Najbolja dijeta je kupovina bez novca, višak kilograma izlazi sa pljuvačkom...
Volim svoju baku, za nju sam uvijek mršav.
Mama, nemamo šta da jedemo kod kuće. Ne brini, jeo sam na poslu.
Masaža je najbolji način za mršavljenje, posebno za masažera.
Mjera je najbolja dijeta.
Moja žena je počela da posećuje nutricioniste i za dva meseca je izgubila 300 dolara.
Prije mjesec dana sam bila na dijeti i sad ne mogu da ustanem.
Prave vage za žene ne pokazuju težinu. Samo pišu: "Ali ti si najljepša!"
Ne morate sjediti na dijeti, već se krećete!
Na putu do dobre figure, pokušala je sve osim umjerenosti u hrani i vježbanju.
Na strogoj dijeti sjede do oslobađanja duše iz tijela.
Ne postoje duše bliže jedna drugoj od žena na istoj dijeti.
Povećanje težine nije toliko strašno kao vječni gubitak težine.
Ne, "Podmukla kobasica" - ne izazivaj me! Ne jedem posle šest!
Nema ništa teže nego postati lakši.
Ne postoje debele žene, ali neke žene su niske zbog svoje težine.
Ništa ne poboljšava ukus domaćih jela tako kao gledanje cena u restoranima.
Nova dijeta. Možete jesti sve, ali svakako morate gledati gole ljude koji su gojazni.
Izvoli. Svi su mislili kako bi bilo onesvijestiti se. Jutros nisam jeo i otišao sam na skijanje. Nakon 4 km u očima se zamračilo, mučnina i pala. Tata me je hranio snijegom da mi bude lakše.
Pa, naravno, ugojio sam se! Nakon rođenja imala sam samo 3 kg!
Oh, jesi li gojazan? Nije ekstra, rezervni je.
Proždrljivost je gora od narkomanije...
Gojaznost Najbolji način izbjegavati silovanje.
Otišla je na dijetu i počela jesti samo iluzije.
Veoma efikasna kineska dijeta: možete jesti SVE! Sa samo jednim štapom!
Paranoični dijeta stalno se osjeća kao da neko pazi na njegovu težinu.
Prvo pravilo dijete: ako je ukusno, loše je za vas.
Torte su bile toliko lagane i prozračne da je par kilograma uletjelo brzo i neprimjetno.
Gojaznost ne prijeti onima koji se hrane iluzijama!
Dok se debela suši, tanka umire.
Samo je toalet pun, a čovek je debeo!
Debele žene će uvijek biti na cijeni, jer im je zimi toplo, a ljeti - hlad.
Pomoći ću vam da smršate! Ja se brinem o vašim ručkovima i večerama. Student Petrov.
Zamolio je svoju suprugu da smrša kako bi lakše ispunjavala bračne obaveze - da je nosi u naručju.
Nakon što sam stao na vagu, shvatio sam da na omotu riječ "krava" nije ime, već upozorenje...
Ujutro sam dogovarao dane posta - ali uveče SAM DOBIO!
Možete smršaviti iz jednog osjećaja - punoće sreće.
Ranije je TV bio debeo, a gledalac tanak - sada je obrnuto!!
Recept za mršavljenje: jedi manje, seri više.
Preporuka nutricionista: jedite manje, 50% doze.
Najbolji način da se riješite viška kilograma je da ih ostavite na tanjiru!
Uravnotežena ishrana je kada svaka ruka ima potpuno iste komade kolača.
Danas smo moji prijatelji i ja konačno krenuli na dijetu i proslavili to u McDonald'su.
Pojeo sam plavušu "Raffaello", i ostavio kost da posadim.
Na dijeti sam, ne prekidaj je.
Sedeo sam na dijeti. Uđem u kuhinju, vidim lepinju... Prođem pored nje i kažem “Živi smrtniče!” Osećam se kao supermen!
Sedeo sam i sanjao. Napravili lepe planove za budućnost. Ali onda sam se sjetio da sam debeo.
Sjedim na tri dijete odjednom, na jednoj ne jedem.
Lako je sakriti godine, a težinu mnogo teže.
Djevojka koja je prekinula dijetu zagrizla je tortu do smrti.
Prema klasičnoj ruskoj ishrani, treba jesti jednom dnevno. Ali od jutra do večeri! (
Postoje djevojke koje se ne mogu uzgajati za seks čak ni uz pomoć alkohola, ali uz pomoć ukusne hrane - možda, možda.
Šta je sa lepinjom? - sa mojom budućom prekomjernom težinom.
Tetovaža "leptir" na donjem dijelu leđa djevojčice koja je izgubila 15 kg ponovo se pretvorila u gusjenicu...
Trećina Amerikanaca želi smršaviti, trećina želi se udebljati, a trećina se još nije izmjerila.
Debeli ljudi žive manje. Ali jedu duže.
Dijetalne tablete: uzimajte tri puta dnevno umjesto obroka!
Volite li masti? - Volim! "Onda sam ja sva tvoja beba!"
Tri životne prekretnice moderna žena: prva ljubav, prvi razvod, prva dijeta!
Jedna žena sedi sa mnom kod nutricioniste, on joj kaže: „Ne možeš meso i testo“. Ona kaže: "Oh, doktore, mogu li da dobijem knedle?" Mikhail Zadornov
Žene imaju jednu religiju - mršavost!
Ukrajinski Stari zavet: Prvo je bilo masnoće...
Ja nemam savesti. Bez toga imam manje težine.
Nemam višak kilograma - imam dodatna mjesta za gnječenje i ljubljenje !!!
Ulični prosjak je prišao ženi koja se spremala da uđe u kafić i uzviknuo: "Gospođo, nisam jeo nedelju dana." "Wow! odgovorila je žena. „Želim vašu uzdržanost.”
Tužno je na banketu kad si na dijeti.
Da li želite da smršate? - Šuti!
Da li želite da smršate? Pijte kefir! ..i jedi kefir!
Želiš li jesti? Pojedi jabuku! ako nećeš jabuku, ne želiš da jedeš!
Dobar seks smanjuje težinu, ublažava stres, pumpa presu!!!
Mršava krava još nije gazela!
Mršavim...ne nudi slatkiše...ne zovi goste,ne daj čaj,ne hrani kroz kavez!
Mršave devojke žele da se malo udebljaju, punašne da smršaju, a devojke koje imaju sve u redu sa kilažom nastoje da urade i jedno i drugo, samo na različitim delovima tela.
Da biste istinski smršali, dovoljno je odreći se tri stvari – doručka, ručka i večere. Frank Lloyd Wright.
Šta još jesti za mršavljenje?
Da biste na nekim mjestima smršali, na nekim mjestima ne morate JESTI.
Dijeta sa šljakom. Šljaka se ne može ukloniti, već se 5-6 sati na dan puni lopatom. Planine šljake i lopate su ovdje.
Promenio sam tikvice u tikvice.
Tako sam iznenada - otišao sam u frižider da pojedem parče krastavca i odjednom sam pojeo PET KOTLETA !!!
Prošle godine sam se pridružio klubu zdravlja potrošivši 400 dolara. Nisam izgubio ni jedan kilogram. Očigledno je trebalo ponekad da se pojaviš tamo.
Već mjesec dana pokušavam da odem na dijetu - svaki put jedem kao da je zadnji dan!
Uvek ću biti uz tebe, neću te ostaviti u teškim trenucima. Šta god da se desi, zapamti da sam tu. - Hvala, debeli. Cijenim to. Da li je istina.
Pažljivo pratim svoju težinu i vagam se svaki dan. Ako je težina manja nego jučer, nagrađujem se nečim ukusnim. Ako je težina veća nego jučer, kupim nešto ukusno da se utješim.
Osnovna pravila za one na strogoj dijeti (humor):
1. Hrana sa tuđeg tanjira se ne računa.
2. Ako niko ne vidi šta jedete, onda u hrani nema kalorija.
3. Ako jedete stojeći, kalorije idu u noge i troše se dok hodate.
4. Ako pijete dijetalni gazirani sok uz desert, oni se međusobno isključuju.
5. Ne uzima se u obzir hrana koja se koristi u medicinske svrhe, uključujući čokoladu koja se konzumira za energiju, sladoled kao antidepresiv itd.
6. Preljev za salatu i svi sastojci u salati (sir, šunka, tunjevina, avokado...) se ne računaju. Jer samo jedeš salatu.
7. Hrana koju jedete u kinu ne sadrži kalorije jer je dio zabave, a ne dio vašeg ličnog goriva.
8. Polomljeni komadići kolačića se ne računaju. Samo cijeli kolačići sadrže kalorije.
9. Kada jedete sa nekim drugim, kalorije se ne računaju ako oboje jedete istu količinu.
10. Hrana koju kušate dok kuvate ne sadrži kalorije.
ANTIKRIZNA DIJETA:
1. Zamrzavamo kobasicu, tri na rende, hljeb premažemo majonezom i posipamo rendanom kobasicom. Ukusno i praktično, i što je najvažnije - puno: jedna kobasica je dovoljna za 5-10 sendviča.
2. Ako vam glad ne daje da zaspite - brzo prelijte dvije čaše kipuće vode i idite u krevet. Mozak ne shvata odmah da je stomak prevaren.
3. Ako se crni hleb natrlja sa belim lukom, miriše na kobasicu.
4. Ako zamrznete jaje, prepolovite ga i stavite u tiganj, dobijete pečena jaja sa 2 žumanca.
5. Čaj se može skuvati sedam puta. Osmog listovi čaja isplivaju da pogledaju ovog pohlepnika.
Dječak se budi u bolničkoj sobi od zvonjave telefona.
- Zdravo dobro jutro. Ovo je tvoj doktor.
- Šta je sa mojim testovima, doktore?
- Pa... Bez uvrede - našli ste sifilis, difteriju, šarlah, kugu, male boginje, vodene boginje i sidu.
- !!! A. . Pa uradite nešto!!! Heal!!!
- Da, ne brinite, sve je u redu, po planu... Od danas vam je dodeljena "Dijeta za palačinke"!
- Kako je to?
- Doručak - palačinke, ručak - palačinke, večera - palačinke...
Hoće li palačinke pomoći?
- Ne znam. Ali ovo je jedina stvar koja će se zavući ispod vrata...
Hrana za pse je ponestala. Labrador drsko traži da jede. Morao sam da idem u supermarket...
Stojim u redu na kasi sa punim kolicima rodovnika. Neka nestašna gospođa iza pita imam li psa?
Imam ga! “Ne – kupio sam ga za sebe! Ja sam na dijeti. Opet. Mada, verovatno - i ne vredi, jer sam poslednji put bio na ovoj dijeti - završio sam u bolnici... Iako sam pre toga uspeo da smršam 25 kilograma. A onda - bam, i ja sam na intenzivnoj njezi, sa cjevčicama na svim mjestima i sa iglama u obje ruke.
Ne odustajte, infekcija. Želi znati - kakvu dijetu i kako se pridržavati.
Ok, tražila je to. "Veoma jednostavno. Dijeta je jednostavno savršena. Sa sobom morate nositi pune džepove ovog blata, a svaki put kada osjetite glad, pojedite jedan ili dva komada. Općenito - uravnotežena prehrana, a sada samo blistate od zdravlja! Baš kao i taj pas.”
Da - cijeli red je već zainteresiran, posebno - tip iza ove gospođe. hehe...
Ovo je za očekivati! Ona se pita - kako sam dospela na intenzivnu negu?
„Kakvo si ti trovanje? Sjeo sam na sred ceste i lizao jaja – onda me je autobus udario!”
Da! Madame je u nesvjestici, tipu iza nje očigledno treba hitna pomoć. Zašto lupati glavom o pod od smeha? Ali moje raspoloženje se malo popravilo.
Dijeta. Prvo 3 dana jedete samo salate od povrća, zatim 4 dana sedite na kefiru, pa 5 dana pijete jedan biljni čaj, pa 7 dana pijete samo vodu... Onda devet dana... Onda četrdeset dana ...
Djed i baka su živjeli u savršenom skladu 60 godina i umrli istog dana. Otvaraju oči - okolo je rascvjetana bašta, sunce, zrak je divan, a i sami mladi su prekrasni.
Odjednom, djed protrlja baku po potiljku: „Da nije bilo tvoje dijete na grizu dvije godine, bili bismo ovdje!“
Nutricionista - pacijent:
- Dakle, tako, evo ishrane: 300 g dinstanih tikvica dnevno, 400 g cikorije i listova zelene salate koliko želite.
- Doktore, da li treba da okačite zvonce oko vrata ili možete tako da pasete?
Ljeto je odlično vrijeme za dijetu od jabuka, krušaka, bobičastog voća i grožđa.
U tečnom obliku. Alkoholičar.
Jabukovača tamo, vino, znaš. Odlična dijeta.
Dijeta "Kapital"
potrošiš sav novac na iznajmljivanje stana i ne jedeš ništa cijeli mjesec.
Čudesna dijeta - jedemo sve i nadamo se čudu.
Toliko ste smršali! Ovo nova dijeta?
- Da, šargarepa, cvekla i krompir.
- A šta si radio, kuvao ili pržio?
- Kopal!
Kefir dijeta poboljšava raspoloženje,
ako se paket kefira razblaži sa veknom hleba i veknom kuvane kobasice.
Djevojke, koja je najbolja dijeta?
- Jedi heljdina kaša bez ičega.
- Goli, zar ne?
Koja je tvoja dijeta?
- Nemaš loš ukus.
- Pomaže li?
- Ne znam. Ali to je lako pratiti.
Izgledaš tako dobro, kakva je tvoja dijeta?
- Nezaposlenost.
cure! Zapamtite da su PINGVINI lastavice koje jedu nakon 18-00!
Moja žena je otišla na dijetu, a ja sam s njom u društvu. Kasno uveče svi spavaju, a ja želim da jedem...
Odem do frižidera, izvadim kotlet, sjednem za sto i jedem bez paljenja svjetla.
Tada u kuhinju dolazi najstariji sin. Pa, smrznula sam se da me ne bi primijetio.
I stavio je stolicu na prekidač i upalio svjetlo...
Trebalo je da mi vidite lice kada sam video svoju ženu... sa druge strane kuhinjskog stola!...
Debeo sam?
- Ne.
Ali ne bi škodilo da smršate, zar ne?
- Sviđaš mi se takav.
Ali ja se ne uzbuđujem, zar ne?
- Uzbuđuješ se.
Ali nije luda, zar ne?
Dušo, na dijeti sam pa ću jesti samo jastoge, tartufe i jastoge!
- Zašto si sitan! Jedi novac sada!
Toliko ste smršali! Je li ovo nova dijeta?
- Da, šargarepa, cvekla i krompir.
- A šta si radio, kuvao ili pržio?
- Kopal!
Mnogo volim svog brata. I on me voli.
Ostavila sam ga da čuva stan dok sam bila na službenom putu. I ugradio je dodatnu funkciju u moj frižider: čim otvorite vrata od osam uveče do šest ujutru, začuje se prijatan ženski glas:
- Prestani da jedeš, kravo!
Već sam smršavio šest kilograma za dva meseca...
Jedina šansa da smršate uz zeleni čaj je da se penjete na planine da biste ga skupili!
Mršavim na tri dijete odjednom. Ne jedem ni jednu.
Nutricionista - pacijent:
- Dakle, tako, evo ishrane: 300 g dinstanih tikvica dnevno, 400 g cikorije i listova zelene salate koliko želite.
- Doktore, da li treba da okačite zvonce oko vrata ili možete tako da pasete?
A zašto su čokolade umotane u tako šuštavi omot?
Ceo stan se cuje kako gubim kilograme...
Pacijent dijetetičar:
- Koliko si težak?
- Sada 116 kg, a maksimum je bio 121 kg.
- Šta je sa minimumom?
- 3 kg 600 g.
Lucy je jela kao ptica - pola svoje težine dnevno.
Danas sam probala da obučem letnje šorc. Ali ispostavilo se da je guzica još uvijek zima ...
Kile izgubljene u teretani strpljivo su me čekale u frižideru...
Zapamtite! Otvaranje frižidera posle 18h pretvara princezu u bundevu!
Najvažniji element u dijeti za mršavljenje je san!
- Kako je to?
- Nisam zaspao na vreme - jeo sam pite!
Svako ima svoj recept za sreću. Na mom plafonu piše: "Sutra prestajem da jedem." Svako jutro, budim se, vidim ovaj natpis i pomislim: dobro je da sutra, a ne danas.
1) Uslikajte figuru
2) Divlje jedete šest meseci
3) Snimite još jednu fotografiju
4) Zamijenite mjesta prije i poslije
5) Post
6) Sakupljajte lajkove
7) Dajte savjet
Uvijek želim dvije stvari: smršati i jesti.
Dolazi kod doktora debela, jako debela žena, samo bočno prođe kroz vrata. Doktor joj kaže:
- Ženo, moraš manje jesti.
- Znaš, ja uopšte ne jedem. Ja samo jedem za sve:
muž, sin, ćerka, unuci.
- I dobiješ svinju.
- Ipak i za to da doveze?!
Stala sam na vagu...laksativ caj,naravno,daje rezultate...ali prije manekenke moram jos da serem i serem...
Striktno se pridržavam dijete: ujutro jogurt, za ručak čaj sa limunom, za večeru - lagana salata od mesa, kobasica, pavlaka, knedle, piletina, lepinja i riba...
Recite mi doktore koje vežbe su dobre za mršavljenje?
- Preporučujem da okrenete glavu s desna na lijevo, a doktor odgovara s lijeva na desno.
- Koliko često?
- Kad god te leče!
Htela sam da smršam pet kilograma do leta, ostalo je još sedam!
Tetovaža "leptir" na donjem dijelu leđa djevojčice koja je izgubila 15 kg ponovo se pretvorila u gusjenicu...
Hitno je nešto zaustaviti! .. Ili jedi ili se vagaj...
Kako možete mirno spavati znajući da u frižideru u kuhinji postoji usamljena pita?
Cigla postavljena na vrata frižidera spasit će vašu porodicu od prejedanja i ugodno diverzificirati noćnu tišinu.
Shvatila sam da je vreme da završim dijetu, kada reakcija na insekta koji je istrčala iz salate nije bila "Ej, pa šta je dođavola?!", već "Gde???!!!"
Kupila sam kineski čaj za mršavljenje! Sa tortom - odlično!
Kursevi mršavljenja. 20 kg sedmično.
Rjazanski kamenolom, pitajte pašu predradnika.
Djevojka koja je prekinula dijetu zagrizla je tortu do smrti.
Pada noć... civili zaspu... ljudi na dijeti se bude i šunjaju do frižidera!
Smršati do ljeta je zatvoreno...
Sezona "Smršaću do Nove godine!" - svečano otvoren!
Možda već prestaneš da jedeš? Pogledaj šta si jeo!
- Hoću da ti kažem da si tako-tako konobar.
Čovječe, tvoja žena je toliko smršala u posljednje vrijeme.
I nije imala gde da ode. Kupovala za nju šik, skupu odeću, o kojoj nije ni sanjala. Ali dvije veličine premale.
Reći ću vam odmah - nije smešno! Alo, dovraga, Ministarstvo finansija??!! Zašto si tamo - uopšte ne vidiš obalu?
Cijelo jutro zvone vijesti - kažu da će meso, kokoši (čitaj i ćuretine!) poskupjeti za 10%. Pa nakon njih, kao i obično, i svega ostalog, naše cijene mogu samo rasti!!
I u šta se pas zadubio? Još uvek ne razumem koji je gluplji? Ili samo Ministarstvo finansija, koje nije pročitalo situaciju i zajedno sa poreskim organima napišalo manjak poreza za 5 lard rubalja (imaju neusklađenosti u zakonu, vidite!), ili polupismeni poslanici ("glupa"), ko je napisao ovaj opus (zakon) toliko glupo da se može čitati na različite načine, ale? Koga imate tamo??!
A sad su nas sredinom godine odlučili zabaviti hiperinflacijom! I, na kraju krajeva, bili su toliko ponosni da je (inflacija) naglo pala! Pa, tu ste, uzmite, potpišite! Ponavljam - sve će ići za meso. SVE, čak i senf, bla!
Pa, pošto ste već srali, sada je lakše oprostiti dobavljačima ovih aditiva ovaj nedostatak! Pa eto, proglasite nekakvu poresku amnestiju!! I meni treba novac za državu! Čak i za stanovništvo ovo, u principu, nije toliko: 50 miliona kupaca za 100 rubalja = ovdje imate 5 svinjske masti! Delov nešto! ALI: to će biti SVAKOG mjeseca!!! One. Do kraja godine SVI cemo preplatiti vec 5lX6meseci = 30 (TRIDESET) milijardi!!! Ovo je godišnji budžet cijelog PIO fonda ZA GODINU!! A oni su, naprotiv, podigli penzije za 7%, ali goveđe i ostalo za 10% odjednom! Da li je ovako?? A 2020. imaćemo svih 60 milijardi!
Pa ili neka se penzija ponovo podigne za 10% od 1. jula, ili neka uplate ovih 5 milijardi iz svog fonda (PF RF!)! Ili ipak amnestija! Ili uzmite od ovih Zaharčenkova, FSB-šnikova - samo dvojica su našla četiri puta više nego što im je sada potrebno. Pa, ili osjetite ostalo, možda ima još nešto...
Shvaćam da to uopće nije smiješno... Ali, ipak, mi penzioneri još nismo smiješniji! Evo i tako uštedite svaku rupiju, ne znate šta da kupite - hljeb ili bocu biljnog ulja.
O mesu - uzalud sam završio, svejedno je, uostalom, ne jedemo svake sedmice - dok ne uštedimo za piletinu... Pa sad nećemo jesti svake sedmice i po. Abydno, Mlyn!! Nije kao da cela drzava objavljuje štrajk glađu - ispašće tako...
Prava priča o klijentu. Odem u kafić, a tamo ona jede tortu. Rekao sam joj:
- Maša, rekla si da više nećeš kupovati deserte...
Ogorčena Maša:
- Ali ja to nisam kupio, Lena me je počastila.
Nisam jeo posle 18h 3 dana.
otišao:
Trbuh - za 0,0001%
Boca - za 0,0001%
Spremnost za život - 99%
Znojite se u teretani dvije sedmice i ne jedete gotovo ništa
Očekivanje: mala suknja će stati
Realnost: svi grudnjaci su odlični
Prepisana vam je najstroža dijeta - ništa prženo, ljuto, dimljeno, masno, slano. Inače smrt.
- Dakle, ovo je - a salamuru se ne može piti sledećeg jutra nakon što se pije, a ja moram da hodam ceo dan sa bolnom glavom?
Pred Novu godinu planirala sam da smršam 10 kilograma. Ostalo ih je samo 15.
Istorija www.site/id/975192/ i njena rasprava podsjetili su…
Priča o jednom poznaniku u pušači.
Dalje, kako mu je majka rekla.
„Ti si najviše najmlađe dijete u porodici [osmi - cca. Reader]. Rođen je slab i od rođenja se mučio sa stomakom, gadno je sisao grudi. I popila sam malo mlijeka. Očigledno je zbog toga nekoliko dana nakon otpusta iz bolnice počeo mastitis. Temperatura, grudi su natečene i bole - nećeš to dirati... A onda su došli sljedeći rođaci da čestitaju, cijeli dan sam bio rastrgan između njih i tebe. Uveče sam bio toliko umoran da sam pao s nogu. Uspavao sam te pored mene na krevetu - da ne bih ustajao noću, bio sam jako iscrpljen. Probudim se u sred noci i osecam se tako dobro... Osećam da je temperatura pala i grudi ne bole...Opipao sam grudi - prazne su...Mleko je otišlo, ili šta? U mraku je rukama preturala po krevetu - suhim... Upalim svjetlo i zamalo vrisnem: u prigušenom svjetlu noćne lampe vidim da si se raznio u apsolutno sferni oblik. Dvije lopte: manja - glava, veća - tijelo. I tanke ruke i noge. Laži, mlijeko mjehuriće pušta i ne viče. Možda niste imali snage da vrištite? Ili duboko udahnite? Moram da mislim - obe sise su mi oduvali od gladi dok sam spavao! Pozvali su hitnu, mislili su da će doći do zaglavlja crijeva ili nečeg goreg...”.
Stojim u redu na kasi u prodavnici, nedostaje mi. Vidim ženu kako stoji iza mene sa kefirom i zelenom salatom. I to pred čovjekom sa dvije flaše dobrog piva.
A onda sam pogledao njihova lica. Obojica su srednjih godina. Čovek je tako rumenih obraza, veseo, energičan, da se može orati na takvoj njivi. A žena... izmučena, krugovi ispod očiju i lice boje ove salate. Vau, mislim kakva je ispala ilustracija - dva svijeta, dvije sudbine... evo zdrave prehrane za vas!
Od krompira se prave čips, pire krompir i votka. Čini se da drugo povrće ni ne pokušava.
Dugo mi je ostajalo misterija kako moja devojka uspeva da mesecima ostane na strogoj dijeti. Sve dok jednog dana nisam izbliza pogledao njenu rešetku sa kozmetikom: krema za ruke - hranjiva, krema za stopala - njegujuća, krema za lice - njegujuća... Da, ona, kao jednoćelijska, upija hranu cijelom površinom tijela.
Inspirisan pričom o alergiji moje bake na buđav džem.
O alergijama, mislim da mnogi doktori mogu ispričati prilično zabavne priče.
Ovdje sam već par puta ispričao svoju priču - u ruskoj trpezariji jedan kuhinjski radnik se razbolio od teškog ekcema na rukama, a za vikend je došlo do značajnog poboljšanja, a na odmoru - sve je potpuno prošlo. Kao da je dijagnoza "profesionalnog ekcema" pretpostavljena, ostaje da se shvati šta ga tačno uzrokuje.
Dao sam joj test sa pilećim proteinima - tada je jelovnik menze bio uglavnom pileći - rezultat je negativan.
Počeo sam da kopam dalje, pokušavamo ovo i to kao potencijalne alergene - otkrili smo jaku alergijsku reakciju na hlorpromazin. Pitam pacijenta - da li ste ikada uzimali hlorpromazin? Ne, kaže on. Morao sam da se prijavim u SES da mi napišu zvaničan zahtev za farmu peradi, odakle je, uglavnom, ta ptica otišla u trpezariju. Pišu nam najduža kolica: "Antibiotici se dodaju hrani za perad" - zatim spisak od 17 ili 18 artikala - "a u stresnim uslovima ptice - hlorpromazin".
Pomogli smo pacijentu, ali je potražnja za pilećim mesom među ljekarima i medicinskim sestrama naše klinike tada značajno opala. Ja lično nisam jeo piletinu oko 5 godina.
Druga priča o alergijama čula se na medicinskoj konferenciji u Sjedinjenim Državama.
Bio jednom čovjek star oko 50 godina, razveden, živio je sam, radio je negdje. Odjednom je počeo da mu se pojavljuju osipovi koji svrbe oko vrata (da tako kažem, "područje velikog dekoltea"). Kada je postao potpuno nepodnošljiv, otišao je kod dermatologa.
Lokalni dermatolog, ne budi budala, uradio je alergotest.
Pozitivan uzorak je ispao sa tetraciklinom. Počinju pitati seljaka da li uzima tetraciklin ili nešto što ga sadrži. Rezultat je nula. Opet, nije jasno da li čovek alergičan na tetraciklin pojede ili popije nešto sa tetraciklinom, zašto je onda reakcija na ovom mestu, a nigde drugde.
Prošlo je, kako kažu, nekoliko mjeseci dok se ljekari nisu pozabavili situacijom.
Usamljeni čovjek je držao mačku kod kuće.
Koji je hranjen suvom hranom.
Mačka je volela da leži na seljačkim ramenima, a la "živa ogrlica".
Taj čovjek je živio negdje u južnim državama, gdje je vruće veći dio godine, pa je kući odlazio uglavnom golih grudi, kao tvoj Putin.
A mačka mu je ležala na ramenima, i ležala tako svaki dan sat-dva, dok je čovjek gledao TV ili surfovao internetom.
A samo je ljekar par puta otišao na Facebook stranicu pacijenta i vidio nekoliko fotografija tog čovjeka sa mačkom na golim ramenima. Čovek do tog trenutka uopšte nije rekao doktoru da drži mačku kod kuće. Vjerovao je da mačka ne može imati nikakve veze sa bolešću.
Kao rezultat toga, doktor je pitao pacijenta kakvom hranom hrani mačku.
Tetraciklin je pronađen u pristojnim količinama u hrani za mačke.
Nakon promjene mačje hrane, čovjekov dermatitis je nestao. Uopšte.
Što se tiče potvrde starosti pri kupovini alkohola.
Sjećam se da smo prije 10-ak godina bili okupljeni na mini-konferenciji (40 ljudi) u nekom hotelu u Marylandu, relativno blizu Washingtona. Pa, hotel je bio dobar, ali veoma udaljen od svih blagodati civilizacije. Stajala je na obali slikovite uvale, gdje se nalazio veliki parking za jahte, u stvari, tu su živjeli vlasnici jahti. I za ova četiri dana mi – učesnici međunarodne konferencije – bili smo primorani da se uvučemo u njihov broj.
Jedini način da se izađe iz hotela bio je uskim asfaltiranim putem koji vodi do nekakvog autoputa. Pa, ili na jahtama i helikopterima - koje nismo imali, jer. Deripaska i Abramovič tamo nisu učestvovali.
I zaista smo htjeli izaći iz hotela, jer. po nekim lokalnim pravilima, strana koja je pozvala nas je hranila, ali nam nije dala alkohol, i tako je bilo tokom sva 4 dana konferencije.
Čaša piva u hotelskom baru počela je od 12 dolara, što je za nas bilo pretjerano skupo. Vina i žestoka pića su bili još skuplji (20 dolara i više). Očigledno je sve osmišljeno za vlasnike jahti, a oni nisu jadni momci. Stoga su prva dva dana četvorica siromašnih ruskih učesnika (i Bjelorusa, Ukrajinaca, Mongola i Gruzijaca koji su se pridružili) pili sve vrste poslastica (uključenih u već plaćene doručke, ručkove i večere) isključivo uz mineralnu vodu i kolu. .
Druge večeri svi smo duboko shvatili koliko su organizatori pogriješili sa svojim neočekivanim "suhim zakonom". Da su znali unapred, doneli bi to sa sobom, bilo bi problema...
Trećeg jutra sam doručkovao u hotelu prije svih, a sat vremena prije početka konferencije krenuo sam u potragu za alternativnim izvorom alkohola.
Prošavši oko kilometar tim uskim putem do autoputa, na račvanju sam ugledao nekakav minimarket koji je bio otvoren već u 8 ujutro, a tamo (o čudo!) bilo je piva! Puno piva! Samo 2 dolara po banci!
Uzeo sam 8 Budweisera za 4 ruski učesnici, već "umoran od Narzana".
Shvaćam da prije mene kupci pješaci nisu često svraćali u ovu radnju u 8 ujutro da se opskrbe pivom u malim količinama na veliko.
Crna dama na kasi bila je toliko šokirana da nije našla ništa bolje nego da od mene, bradatog strica ispod 40 godina, traži ličnu kartu "da razjasnim godine"!!!
Tetki sam pokazao "crvenoputi pasoš", koji je očigledno zadovoljio njenu radoznalost. Tada je, vjerovatno, u više navrata govorila svojim kolegama da je "od niotkuda jedan Rus došao k meni pješice u 8 ujutro, kupio pola zaliha piva i ponio sa sobom".
Da, zaboravio sam da kažem da sam došao kod nje u 8 ujutru na pivo, doduše peške, ali u odelu i kravati, jer. odmah nakon izleta s pivom, govorio sam na toj konferenciji.
Osjećam da je moja kravata "dokrajčila" prodavačicu.
Prestao sam da pušim i dobio sam 3 kg. Opet sam počeo da pušim - smršavio sam 3 kilograma, ponovo prestao pušiti - opet plus 3 kg, ponovo pušio - minus 3 kg. Recite mi doktore, da li je to normalno tokom dana?
Dva prijatelja razgovaraju na plaži: - Šta ti je, jesi li tako mršav?
- Mnogo patim, muž me vara...
- Dakle, razvedite se!
- Ne mogu još. Želim da smršam još pet kilograma.
Danas je zvala moja žena iz Kislovodska. Kaže da je zahvaljujući režimu odmarališta već izgubila kilogram i po.
- Ovo je neverovatno!
- Neverovatno?!! Sa njenom ukupnom težinom, gubitak kilograma i po je kao da dobijete pet dolara popusta na cenu Mercedesa...
Debeo pacijent kod doktora. doktor:
- Uzimaš li pilule za mršavljenje? Pacijent:
- Piće.
- Koliko?
- Koliko, koliko... Dok se ne zaposlimo! 
Doktore, vaša dijeta sa jabukama za mršavljenje mi ne pomaže!
- Perete li jabuke?
- Da.
- Pokušajte da se ne perete.
Mršavim na tri dijete odjednom. Ne jedem ni jednu.
Kalorije su tako mali prljavi trikovi koji dolaze noću i zašiju vam odjeću.
Curo, koliko si teška? Pa, recite barem prve tri cifre.
Brinete se da se ugojite?
- Svakako! Da se ne brinem, bio bih još deblji!
Žena sa prekomjernom težinom zove firmu za mršavljenje:
- Recite mi, da li vaša kompanija zaista garantuje značajan gubitak težine za kratko vreme?
- O da, gospođo...
- Činjenica je da mi je muž poklonio divan rođendanski poklon, ali ja ne mogu da stanem u njega...
- Gospođo, obećavamo da ćete za 2 meseca moći slobodno da obučete svoju novu haljinu...
- Šta je sa haljinom? Muž mi je dao auto! 
Žena staje na vagu. Muž se ceri na strelu:
- Znate li koliko biste trebali biti visoki da odgovarate svojoj težini?
- Pa, kakve?
- Pet i po metara!
Maša, koja je trenutno trendi dijeta za mršavljenje?
- Vrlo jednostavno, Lena: 40 Tick-Tocks za doručak, 50 za ručak i 60 za večeru. Težina je konstantna, dah je svjež. Zaista, slaba.
Doktore, ne mogu više na ovu dijetu. Zamislite, juče sam skoro odgrizla mužu uvo.
- Uredu je. Kako možeš da grickaš. Razmislite samo, samo četrdeset kalorija. 
Ćelije mozga se rađaju i umiru, ali masne ćelije žive zauvijek.
Gospođa na dijeti, prolazeći pored frižidera, okreće se sebi: „Ma daj, imam li snage volje? Naravno da imam!" A dama se samouvjereno udaljava od frižidera. Deset minuta kasnije još jednom zadovoljno potvrđuje: „Imam snagu volje! Bravo ja! - i vraća se u frižider.
Velika ruska glumica Faina Ranevskaja (puna dama), kada joj je suknja pukla na najvidljivijem mestu, rekla je: "Čak ni suknja nije mogla da izdrži nalet lepote". Zatim je dodala: "Nema debelih žena - postoji samo uska odeća!"
Dva prijatelja se sastaju. jedan se žali:
- Tako sam debela! Želim da jedem stalno, samo ne mogu da prestanem. Drugi odgovaraju:
- A ti probaj da ideš na dijetu, danas - list kupusa, sutra - list kupusa, prekosutra - takođe. Uskoro nećeš hteti da jedeš. Prijatelji se sastaju za mesec dana.
- Vidim da si smršavio! Jesi li poslušao moj savjet?
- da...
„Dakle, stvarno ti se više ne jede?“
- Ne želim da jedem. Uživo, također.
Koji je najbolji način da smršate?
- Nemojte jesti na prazan stomak! 
Skitnica prilazi preobučenoj ženi i kaže:
- Oprostite, gospođo, ali nisam jeo šest dana!
„O Bože“, uzdahne ona zavidno.
- Voleo bih tvoju snagu volje.
Kako je vaša žena u posljednje vrijeme bila znatno mršavija!
- To duguje jednoj genijalnoj kineskoj dijeti: ceo mesec da jede jednu pileću supu uz pomoć kineskih štapića.
Primjer tipične dijete: tri puta pogledaj kruh - doručak, poslušaj baladu o pici - ručak, njuši piletinu sa roštilja - večera.
Doktor kaže gojaznom pacijentu:
- Možete jesti šta god želite! Evo liste onoga što bi trebalo da želite.
Žena dolazi u apoteku
- Imate li jeftine i efikasan lek za mršavljenje?
- Jedi. Patch.
- Gde lepiti?
- Na usta. 
- Gubim na težini.
- Dugo vremena?
- Skoro pola sata.
- Već primetno.
- Da li je istina?
- Da. Oči su gladne.
Najbolja dijeta za gojaznost: "Ako je ono što jedete dobrog ukusa, odmah ispljunite!"
Muž kaže ženi:
- Dušo, danas idemo u pozorište.
- U velikom?
Ne brinite, imate dovoljno prostora...
